Ein guter Tag auf der Wiesn
07:00 Uhr
Ein guter Tag um
aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma
- und mit 'uns' das
Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn
dass ich da nicht dabei
bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!
09:00 Uhr
Soeben
E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz
mitkommen. Herr,
Was habe ich getan dass Du mich so strafst?
09:01 Uhr
Aber nicht
mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute
Freunde! Zum Beispiel
Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja
schnell
diagnostiziert.
09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende
Gesundheit. Blödes Arschloch!
14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt,
Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein
Trachtengewand tragen. Revidiere
Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen
das Pack wohl wirklich.
14:30
Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen.
Bemerke
dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück
Butter
herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein
Alsterwasser
trinken und mich dann aus dem Staub machen.
15:00
Uhr
Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die
ersten
Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile
über
Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt
Allerdings
sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht
unattraktiv
aus.
15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die
Wies'n. Vor allem ankommende und
abfahrende Sanitäter.
15:30
Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir
Bierzelt.
Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt.
Unsere
Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie
nicht
nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden -- dabei haben
die
Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35 Uhr
Schlägerei vor
uns!
15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!
15:45
Uhr
Schlagerei rechts neben uns!
15:50 Uhr
Schlagerei
hinter uns!
15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und
Sachs haben zugelangt und
sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden
gegeben. Verstehe
die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen
uns nun ins
Zelt.
16:00 Uhr
Lärm wie in einer Bierhalle - wen
wundert's es ist ja auch eine. Äußere
dies, doch keiner lacht. Muß dringend
an meinen Gags arbeiten.
16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass,
irgendwo regnet's rein. Überall rote
Nasen und volle Blasen. Bayerisch
gekleidete Kapelle spielt gerade
'Mambo No 5'.
16:03 Uhr
Erste
Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt
einen Krug
auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden.
Schmidt, der
ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten
offenbar für Angreifer
gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt
und zusammen mit Krawczyk
aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete
Kapelle spielt gerade 'Samba di
Janeiro'.
16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt
verlassen, sehe dann aber
die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und
beschließe zumindest
meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu
nutzen.
16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'.
Erreichen unsere
reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu
qualmen. Als
ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich
es vor
zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe
es
leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen.
Wir
hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen
konnen.
17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung
aufgeben!
18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen
begegnen möchte, tragen
gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein,
sowie etliche Hendl
die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich
hatten, als der
Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06
Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe
enthalten.
Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein
Glas
kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das
meine
Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem
geschadet.
19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid!
Oberhuber neben mir haut
klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm
zusammen verkrümeln, da
hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken.
Nehme an. Erstens, eine
Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den
Schuldbegriff bei
Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen
verrenkt als
dem Chef was geschenkt".
19:25 Uhr
Die zweite Maß
schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle
spielt Portishead im
3/4-Takt.
19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich
weg. Hab ich schon
Filmriss?
19:55 Uhr
Die Dritte ist die
bisher definitiv beste.
20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin
plötzlich wieder da. Wo san die bloss
g'wesen?
20:18 Uhr
Wo
hier wohl die Töpfe san?
20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und
prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung
von Allohol kann nich mehr
geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef
in Unterhos'n auf dem Tisch
tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun sei'
Sekretärin net oben-ohne
mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo
große BHs gibt.
Scheiß-Konfirmandenblase Ich glaub ich muss mal.
Chefsekretärin und
Abteilungsleiter plötzlich weg.
20:26 Uhr
I halt's definitiv
nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27 Uhr
Press mich quälende
Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine
Schlange zu erreichen.
Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?
20:28 Uhr
Oh
Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
20:29 Uhr
Oh Scheisse, oh
Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann.
Himmel! Die stengan
jo vor'm Waschbecken aun.
20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der
Abfluss ist frei.
20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner
Rückkehr stand schon ein neues Bier
bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab.
Kaue heimlich Koffeintabletten.
Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und
Sachs, plötzlich weg.
Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab
ich sie nicht
gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch
scho warm.
20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann
ich die mir nun gegenüber
sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen
lassen.
20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei
Italienerinnen mit Bier
Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können.
Sakra An dene Nippel
kannt' ma jo an Huat aufhänga.
21:10
Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich
geb's
auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von
Welt,
weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen,
immerhin
spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter
dem
Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was
ist
daran schlimm? - Feuert sie mir Eine! G'schamige Zickn.
21:20
Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de
Weiba!
Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex
zu
visualisiern.
21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma oba des
Sperma flockig. Wend mich der
Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma.
Thekla hoasst se also die
oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja
hot hoit an
G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a
bissal
benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n Fuaß
knet'
wieda - jo wos is jetz dees.
21:31 Uhr
Ois klart si auf.
Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen
kann dees war ja quasi
bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh,
la, la" und "Luijah!" sog
i.
2132 Uhr
Thekla mocht an Subberwitz.
21:40
Uhr
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg
mit
da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho laung koa Unterwäsch
mehr
au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop)
durch'n
Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i
bleeder.
Hatt i doch bloss den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau
mir
immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.
21:41
Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?!
Ernüchternd
feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo,
jetz' is eh
scho wurscht!
21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i
kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann
und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark
unter den Tisch auf uns.
10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan
Schlog wieder
nüchtern.
21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen
Tisch und bleibt bei
dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen,
rutsch' aber in
Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und
mit
halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens
vor'm
Schluck'n doch wenigstens kau'n können.
21:45 Uhr
Endlich
auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor
meini Augn? Ey!
Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna
vor'm goldenen Dreieck.
Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46 Uhr
Wuarg! Kann kaum glauben
dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können.
Mache den Fehler ungläubig an
dem wiedergekauten
Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir
übel.
Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47
Uhr
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich
mi.
22:17 Uhr
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt
gets ma wieda bessa.
22:37 Uhr
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja
sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix
hallelujah! Die bleede Negermusi
kriagat i do daham ollaweu scho
dreimoi.
22:45 Uhr
No a
Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass
mer no a
Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.
23:01
Uhr
verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts
oane
dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her
Birscherl
wauns di traust............
04:17 Uhr
Zefix. Wo bin
i?.............
05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?
05:51
Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer
über
meinem Gesicht.
05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte
Bein................
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